就這樣。就夠了。

 在被白光環繞中，外婆來找我了。

沒說什麼，我們也沒做什麼。

就這樣。

就夠了。

本來應該在半夢半醒中醒來的我，卻不知道怎麼的。

在錯的世界起來了。

混亂了很久，大概幾分鐘吧。

因為不應該是這個世界線。

然後就起來準備上班。

大概不是今天吧。

放工時，家人見到了一個手錶。

我想拿去給警察處理，然後吵了一架。

我哪裡錯了嗎？

不知道，大概有吧，不然怎麼活到了這種世界線。

然後跟朋友聊著聊著，眼淚就不知不覺當中流了下來。

為自己嗎？

還是因為某些事件嗎？

或者是累積起來的情緒？

還是哪個逝去的人？

不知道。

或許都有。

或許都沒有。

然後就這麼呆呆地坐著。

嗯，半夜裏的鬧鐘很吵。

嗯，頭頂上的燈掉下來打得死我。

果然睡不夠的時候比較感性。

然後翻了翻自殺輔導網站。

嗯，很多聽了很舒服的話。

大概有點用，因為我只想像了跳下窗的畫面，

沒有走過去。

所以，大概還蠻厲害的。

依舊拒絕這個未來的我。

依舊等待醒來後回去的我。

晚安。

如果可以的話

 如果可以的話，我想要跨過那條分隔著人界與神界的河，喝下那杯穿越時空的酒。

如果可以的話，我想要無數次死亡回歸，尋找個一個大家都健健康康活著的世界。

如果可以的話，我想要一直旋轉著微波爐，去到那個應該要出現的世界線。

如果可以的話，我想要一直在煙花中丟出那顆球，從頭再試一次。

如果可以的話。。。

人家都說啊，隨著年紀越大，記憶應該越差的。

不過最近，我好像越記得越多。

桌上的那片玻璃。

被遺忘的飛機牌。

不知道去哪裡的兩罐貝殼。

好多，好多。

曾被我遺忘，曾被我懷疑，曾被我忽略。

曾經很多很多。

我是一個很怕孤單的人。

很怕很怕剩下自己一個。

我很想你。

對不起。

很多很多對不起。

我依舊拒絕著這個未來。

希望睡醒後就會回去了。

晚安。

好像也不是那麼重要了

 今天睡覺的時候，被一聲大吼叫醒了。

是我爸爸叫的。

不過起來之後，房間裡什麼人都沒有。

然後出去看，什麼事都沒有，還是還沒有回到那個世界。

不知道為什麼，做工做到一半，眼前浮現了以前的畫面。

當時的我，很想玩牌，可是沒有人陪我玩。

到最後只有外婆陪我玩。

有這樣子的咩？你是不是騙外婆。

玩著玩著，我就贏了，不過外婆覺得規則是我亂講的。

沒有，真的是這樣的。

沒有出老千的我解釋著

你不要欺負外婆啊，不要玩了，過來吃飯。

我媽媽覺得我亂蓋規矩，教訓著我

然後大家一起開開心心地去吃飯了。

當時的我，大概悶悶不樂吧，因為我真的沒有作弊。

不過現在想起來，誰贏誰輸，好像也不是那麼重要了。

外婆，我們再一起玩好不好。

然後工就做不下去。

然後突然來了一個白日夢。

過年的時候，玩著牌。

洗牌的時候，洗著洗著，就流淚了。

然後躲去了我的秘密基地，偷偷地哭著。

然後被她發現了。

她總是這麼了解我。

然後繼續哭著。

因為我很想外婆。

我依舊拒絕著這個世界線。

希望早點回去。

還不能睡，要等放工。

希望起來就回到去了。

第幾個一百天

 「然後，我一下子就活到容易落淚的歲了。

當徒勞人世糾葛，兌現成風霜皺褶。」

就跟李宗盛的那首歌一樣吧。

外婆，我想你了。

想起了很多很多。

也忘記了很多很多。

偶爾會聽到有人在叫我。

也偶爾在眼前浮現過去的場景。

或許這就是新海誠說的，

連呼吸，都會痛的無法忍受吧。

我們說好一起吃大餐的。

我說過要帶你去日本玩的。

我想要包個大紅包給你的。

我想要偷偷回去，給你驚喜的。

我還想每年都會去找你的。

我好想好想回去。

明明才幾天而已，怎麼會不管什麼都變的索然無味了呢。

我幻想過無數次，我回去時你在門口高興揮手的畫面。

我真的，很想很想你。

如果那我的命能換的話，我早就換了，多少年都可以。

我依舊拒絕著這個未來。

世界嫌依舊不穩定。

希望醒來之後，就能回去了。