惆悵

感覺好久好久沒回到這裏了，最近因爲看了一部日番，不知道怎麽的就惆悵了起來，又想起了這個地方


姑且，把這一切記錄下來吧，反正會看到的大概也是好久不見的老朋友，或者是哪天我出名以後跑來查我資料的記者吧。

老朋友的話，我倒是熱烈歡迎。
記者的話，反正是未來的事，那就交給未來的我處理吧。

抱歉給你添麻煩了哦，未來的我。



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大概是1個多禮拜前吧，無意間在netflix上看到了「青春豬頭少年不可能夢見兔女郎學姐」這部番。
之前就聽説還蠻不錯的，剛好封國，無聊的我就點開來看看。



與標題不太一樣，故事其實與兔女郎沒什麽關係。
之前我就是因爲這個名字而沒看這部番，畢竟比起什麽兔女郎，我更喜歡居家打扮的少女。


看著看著，我也仿佛走入了他們的世界裏。
不知不覺當中，我也漸漸的喜歡上了裏面的女主角 「櫻島麻衣」。


雖然說喜歡，可是麻衣的性格和我心目中的理想女友相差甚遠。
可是不知怎麽的，看她與男友的相處，打鬧，與摯愛之後，我也漸漸的喜歡上了這個角色。
漸漸的覺得，或許有這麽個女友也不錯。




「omg，這個太好看了」「我看了整個心暖暖的，直接戀愛的滿足感」

「有空的話，强烈建議可以看看」

興奮地無處宣泄的我跑去找了我的損友推番。


「哦，看起來ok呢」
「超~~~~~ok」
接著就被損友超華麗地無視這個話題跳過。


緊接著，我發現原來還有劇場版，於是我就偷偷地在早班工作量比較少的時候，偷偷在電腦裏開來看。
「跑去看了他的電影，果然，絕世好女友」
「可惜我遇不到」

然後討論起了我沒女友的原因。
他覺得是生活圈，我的答案比較單純。
在臉。


漸漸的，不知道爲什麽，這股興奮漸漸轉成了哀傷，到最後整個難過了起來。
記得那晚衝涼的時候，我發了個白日夢。


我看到我跑去拜一個過世的朋友，開始説起了自己的近況。
説了什麽我不記得了，不過最後的一句話我記得很清楚。「看到現在的我這樣，你應該蠻失望的吧」


曾經在他過世的時候，豪言壯語在心中要他好好看著我的輝煌，等我下去的那天再一起打麻將玩牌。
如今的我，卻淪落至此。


很糟嗎？

倒也不是，事業也ok，生活也ok。


那是有什麽不如意的嗎？

大概也有那一個問題，找不到女朋友。
沒錯，最丟臉的母胎單身。

或許是人都會渴望自己沒有的東西吧，所以每當看著有個熱愛著他的女友的男生的時候，都特別羡慕。
而我望向自己，完全看不到自己會有什麽讓別人喜歡上的。

就這麽想著想著，眼淚就忍不住流了下來。
心中也開始被一股難以形容的酸淹沒。
我强忍著淚水，趕快換好衣服，躲回自己的房間。


我不喜歡讓人知道我在難過，所以更不可能讓人知道我在哭。
所以只有躲進房裏，才能在父母不知情的狀況下，盡情的哭。


大概哭了一個小時吧。

雖然我還有自信可以再哭很久，可是電話出現了一封訊息。


「你還好嗎？最近怎麽樣」

一個素未蒙面的網友問。

「説實話，很不好」

好久之前在一個以「認識外國人學外語」為口號的日本app上認識的網友。

諷刺的是，帶著認識日本美媚當老婆這種不良企圖加入app的我，卻到最後認識到了他。

一個自稱是女生的澳洲學生。




「我覺得你人很好啊，不然我怎麽可能還在跟你聊」

「謝謝你哦，我大概是這輩子第一次聽人這麽形容我」

「怎麽可能，人家瞎了嗎，我覺得你是一個很善良，很溫柔的人哦」

説著説著，眼淚就漸漸的停了下來。

不知道說了多久，她大概是睡下了。

畢竟澳洲比我們這裏快兩個小時，能聊著麽晚的她也蠻厲害的。
我則開啓了那部番的音樂，在眼淚中入睡。


「在遇見最完美的她之前，要變成最完美的自己」

從戲裏，我感悟出了這句話。

也發覺，原來從以前到現在，我都不曾配得上過我最愛的那個「她」。

或許是因爲得知了這個差距，那晚的我才會覺得自己那麽的一事無成，那麽的沒用吧。

才會...哭的這麽慘吧。


「做motto不錯，不過先做不做得到再説」

損友這麽批示著。

「最基本的，要先減肥，回到70。」

「然後去uniqlo還是哪裏，找人去弄幾set一副」

「大概才有可能吧。」

不知道哪裏來的動力，總覺得至少，要做到一個配得上「她」的人。

即使那個「她」已經結婚，不會再是我的了。







**傳了這張照片過去給了損友**

「cute sair」

損友不知道是在應酬我還是真心感嘆著。


「對啊，完美的女朋友」

「我女朋友有這麽愛我，這麽好，我就滿足了」

「什麽個性都可以」

我如此的幻想著。


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**把男主角的對話方式傳過去給了損友**

「一直擔心是不是只有anime才行得通呢」

想要模仿男主説話方式的我這麽問著損友


「有效。概念可取。drama不可。」

「主要就是 自信 幽默 贊美 和適當的 在乎/不在乎之間。」

曾被美女表白過的損友如此點評。




「雖然patern有點不同，不過基本道理類似」

「感覺有點像以前的我。」

既然可行，那就恢復以前的説話方式就好。

因爲本人很懶，所以近幾年來説話方式都越來越簡單，越來越簡略。


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「謝謝你哦，讓我心情變很好」

我這輩子唯一愛過的「她」這麽説著。

「你也一樣，也真的很謝謝你呢」

我其實沒說，其實他的這句話，也讓我心情整個變得超好。

原來回復以前的説話方式后，和「她」聊了好幾個小時都不會尷尬呢。

意外地可行，我一邊檢討著什麽地方有待加强，什麽地方有意外地反應。

這裏想多説一句，萬一萬一，哪一天「她」看到了這篇文章。
發現到「她」就是我説的那個「她」，請當作沒看到就好，我沒奢望什麽，單純只是想繼續當朋友而已。


「沒傳授你什麽秘笈呢，撩妹。」

損友這麽評價我的這場聊天。

「哈哈，我最想撩的就是他而已啊。」

「他給我什麽秘籍的話，我絕對用在他身上。」

莫名自信的我這麽炫耀著。

「你絕對不會相信，現在跟他聊，我笑得多麽開心。」

注意到我臉上的笑容的自己這麽説著

「不過這也是好事。」

損友總結。


「話説，原來low的時候會沒胃口是真的。」

「我這幾天，都故意減少一半的糧食。」

「居然不會餓。」

「恐怖。」

我跟損友這麽閑聊著。

「可是不要健康。」

損友作出批示

「不會啊，我就是過胖的啊。」

「剛好減肥。」

「因爲沈佳宜結婚，所以depress，然後無緣無故地瘦了。」

「這個解釋很浪漫吧。」

沈佳宜就是跟朋友說「她」的暗號。



之後的幾天，我都反復的聽著這首歌看著「青春豬頭少年」的小説。

當然，一如既往地吃著一半的飯。

也有一段時間每天都去找「她」聊天，直到感覺到或許是對方覺得累了卻不好意思拒絕，所以我自己停了下來。

畢竟「她」也似乎不再那麽low了，因爲其他的事情感到low。




這幾天的心情也一直都維持在一樣的哀傷當中，直到我在看小説的時候突然領悟。

「原來我在悼念我的青春啊。」

「不過説起來，我的青春也不是什麽特別美好的回憶。」

「但是，總是不捨得他結束。」

「畢竟結束了，就沒了。」

把最新的領悟發給了損友。

或許這樣也不錯呢，怎麽説，吃一半不會餓的超能力也還在。


「不過如果有好女士來幫我結束這個狀態的話，我倒是不介意。」

我這個注解著。



「青春就像一場大雨，即使感冒，還是想回頭再淋一次 」- 九把刀


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之前還有個情人節的故事因爲種種原因沒寫出來，或許以後再補上吧。

看看心情，也可能再放一寫和損友或者是「她」的對話吧。




「要讓明天的自己，比今天溫柔。」 - 牧之原。翔子


真希望我也做得到。

等待著那個她到來的我。