真的，少了一個人的世界

 說句老實話，其實到現在，我大概都還沒完全接受。

這幾天，都是空坐在電腦前，聽著 《悟》 度過的。

電腦很罕見的，處於了黑頻的狀態。

平時的時候其實沒事，偶爾望向天空發呆，或者是發呆地滑著手機。

只要不想起，就還可以。

只是偶爾，還是會不小心想起，然後忍不住地流淚。

一般上很快就能忍住，不行的時候就躲去廁所，或者房間。

總是控制得下來的。

剛才居然還沒自己的口水嗆倒後才控制住，真的是有夠狼狽。

是後悔沒能救到她嗎？

還是後悔自己沒做得更多，沒有回去？

或者是記得自己少做了什麼，以後都沒機會了？

也可能是突然記起自己又忘記了什麼？

可能都不是，也可能都是吧。

或許是老天爺看不慣我隨意地使用“少了一個人”這個詞吧，

所以才在這個時候把我很重要很重要的人給帶走吧。

說句實話，這幾個禮拜讓我意識到，原來人的生命，在我心目中，是真的有貴賤的。

我頭腦裡跑出很多個我覺得該死的人，抱怨著為什麼不能拿他們的命來換。

也覺得不管要用多少個人來換，只要不是我在乎的人，其實都可以。

即使理智上知道這樣是不對的，感情上還是會這麼覺得。

即使是那我自己的命來換，都沒問題。

在出事的時候，我很罕見的開始求神拜佛。

對，那個滿口罵人是神棍，分析著每個宗教的起源的我。

開始在拜了。

我懇求的東西也很簡單。

只要她能健健康康，平平安安地度過此劫，如果需要我10年生命來換，那就拿去吧。

遺憾的是，我的生命，在他們眼裡，似乎不夠份量。

我發了願，守戒1個月，來希望她沒事。

隨著她身體在守戒結束前又開始不好，再次入院。

每天晚上都以最辛苦的方式打坐，很多時候手都麻了，單純是靠著意志力撐住。

告訴自己的手，除非斷了，不然不用讓我知道。

就這麼撐著。

一天，兩天，每天。

後來又再入院，又再加了跪拜。

一樣，膝蓋很痛，手很痲，不過如果可以好的話，都不算什麼。

一個月，成了兩個月。

時間到了，還是不放心，再多幾天好了。

然後結束。

然後出事。

然後結局。

有關聯嗎？ 不知道。

不過心裡總會想，撐久一點說不定就沒事了。

不過自己心裡知道，如果當時不去私人醫院動手術的話，要復原，除非是奇蹟。

她不想要動手術，而動了手術也有一定風險起不來。

所以渴望奇蹟，所以開始發願，開始往廟裏跑，開始跪拜。

不過似乎，無關緊要，徒勞無功。

我很好奇哀傷會不會過去，所跑去了reddit問了看看。

結論是，不會，偶爾想起的時候，還是會痛。

也對，刻入靈魂的牽伴，怎麼可能不痛。

外婆，對不起。

我沒有救到妳。

什麼都沒做到，對不起。

最近一直在想一些關於穿越時空，或者是死後世界的事情。

人死後，究竟是怎樣？

會去投胎？還是會跟祖先全部一起？

如果都投胎了，那我們平時拜的祖先到底還在不在？

是的，又恢復了平時對宗教粕根究底的習慣。

如果你們是希望我成為虔誠的信徒的話，那或許給我一個奇蹟會比較有效。

真希望死後的世界是大家都在一起的。

全部人高高興興的來跟你說 ”終於出到來啊，全部都等你很久了咯“。

妳在的世界，我不知道有沒有資格進去。

但願我們有緣再見。

如果可以的話，記得有空就常來找我們。

你的話，我什麼時候都歡迎。

要來多久都可以。

今晚大概還是會很想你，希望夢裡能見到你。

希望我以後還能做你的孫子，我們全部一起每天去散步，聊天。