一個被我拒絕的世界線
那天,我發了個白日夢。
在裡面,我在一開始就隔離了14天,回到去。
在那段時間裡,我每晚都做著夜班,守在她門口當門神。
守到天亮。
是的,我原本是有機會回去的,回去見到她,或者救她。
只要我一意孤行,不理家裡人的反對,不要去想那個過千塊的隔離費。
我是有機會回去的。
可是我沒有。
生死,究竟是一個怎麼樣的概念呢?
時間,又是一個怎麼樣的東西呢?
翻了很多資料,想了很多,聽了很多之後。
生死,還是沒有結論。
不過時間是可以倒退的。
至少在量子力學的範圍裡,在幾天前成功做到。
直到現在,在我的感覺裡,她只不過一如既往的住在很遠的地方而已。
一個我只要想,8-12個小時的車程就能回去的地方。
從今以後再也見不到她。
現在開始的所有就已經是我所有會擁有的照片。
我還是無法理解,跟接受。
我依舊拒絕著這個世界線。
翻著以前的照片,望著望著就會想,原來只剩下10年了嗎。
翻著翻著就會想,對啊,那個時候我爸爸有叫我拍video,可是我只拍了照片。
是我錯了。
翻著翻著,就像著,已經回不去了嗎?
翻著翻著,就像著,幸好那次有叫他拍照。
翻著翻著,就想,原來旅程已經結束了嗎?
最後見面的時候,我說了什麼呢?
不記得了。
我有幫忙關門嗎?
忘了,我希望有。
真的是最後了嗎。
我拒絕。
心裡的鎖好像越來越緊,漸漸的開始可以談笑了。
心裡的疤痕好了嗎?
怎麼可能,舊的都還在,越來越大罷了。
我曾經搜尋著我所有的資料,企圖尋找她的錄音。
因為我想著想著,就發現我忘了外公的臉跟聲音。
我害怕著我忘記她的。
更害怕我習慣了一個沒有她的世界。
我依舊拒絕著這個未來。
我不喜歡這個未來。
希望起來後,會發現時間已經倒流了。
晚安。
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